白天总是想着回到被窝里，一直睡觉永远不要醒来，但灯熄灭之后却睡不着了。
烦烦烦，做什么都烦，好像有什么东西压在心口上，灯关了，周围安静了下来，但心却更加的嘈杂了。
好像到处都是烦人的噪音。
于是坐了起来，像是做梦被惊醒一样，尽可能的呼出一口气。
想要把那个烦人的感受给吐出来。
但那边还没成功，心却又黯淡了下来，于是只能躺了下去，因为已经没有力气去做什么动作了。
只想一动不动的，也不知道要做什么。
浑浊的眼睛张着，呆呆的看着天花板。
但是还有七天就能死了呢？不对，已经没有七天那么久了。
再过一会儿，过了十二点，就只剩六天了。
突然想发个说说，和所有人一起庆祝。
“还有七天就能死了！真好！”
我这样子写到，但眼泪却流了下来，滴到枕头上。
真的，不想死啊！还是想着，期待着，有人能爱我，有个温暖的怀抱，将我拖出这一片泥泞。
手机屏幕亮了，有人评论了我。
“又来了又来了。”
那个头像后面跟着这句话。
突然感觉到很冷，从骨子里传出来的冷，好像是嘲笑，要把我撕成虚无。
难道是没吃晚饭，肚子里没东西，所以冷了？
我试图转移自己的注意力，但眼睛却一直盯着那句话。
可能，只是在哗众取宠吧。
我把头埋进被子里，彻彻底底的哭了起来。
“真正想死的人，是不会让人知道的。”
又有人这么评论道。
我把手机埋到枕头下面，连哭都哭不出来了。
“或许，我就是在哗众取宠吧。”我试图说服自己。
他们说的好对，好有道理。
所以错的是我，是我在哗众取宠，是我太矫情。
生也好，死也罢，又关别人什么事呢？
如果是真死了，他们还能在百忙之中停下那么一秒，感慨一下，嘲笑一下。
“真是个傻瓜。”“真是个懦夫。”
他们的眼神让我害怕，让我无地自容。
我不是傻瓜，也不想当懦夫。
但痛苦是真真切切存在心中，刻印在身体上的啊。
胸口都快要被痛苦压扁了，骨头都好像要断裂开来。
好像有一把刀扎穿了心脏，疼的要死。
脑子都要直接炸掉了。
好难受，好难受，看不到希望，如果能死的话会舒服很多吧。
我一边对抗这种感觉，一边流着眼泪。
“但这一切都只是你自作多情，是你矫情而已。”
他们的声音在我的耳边响起。
一遍又一遍。
“卉”“卉”“卉”
好多人，好多声音。
不要叫我，我知道我错了，请原谅我，请放过我。
我蜷缩成一团，肩膀使劲的往上耸，试图捂住耳朵。
手在抱着膝盖，不敢松开。
松开了，可能就会发生很可怕的事；睡着了，可能就再也醒不过来。
所以不能睡，也不敢松开。
耳朵捂不住，那些声音重重叠叠的涌进我的耳朵里。
它们到底在讲些什么？
分辨不出来，但心却越来越难受。
是心肌梗塞的感觉了。
如果不死的话，是没有人相信你想去死的。
这个念头突然跳了出来。
我明悟了，心里一阵空虚。
痛苦依旧，但我已经不在乎了。
活着也好，死了也罢，有什么意义呢？
关他们什么事呢？关我什么事呢？
反正再有六天我就要死了。
我看着窗外，天已经亮了。
突然心里安静了下来。
因为已经明确了就要死了，所以反而不在乎那些事了。
明天有一节课呢！那就好好上吧。
从上大学到现在，还没有认真的上过一节课呢。
死之前，就舒舒服服的上一节课吧。
突然想起了初中的历史老师，高中的生物老师。
罗卿姐，晓灵姐，我想你们了。
我想睡觉了。
手机彻底的暗下去了，我也不想打开了。
毕竟除了无视只有嘲讽。
我到底为什么要发这个说说呢？每次都是这样，明明知道结局会很糟糕，但还是坚持的要去做。
总是抱着莫名其妙的期待，去撞那冰冷的墙。
可就是因为这股子傻劲，我才能从一次次煎熬中度过来的吧。
总是要抱着希望，总是要盲目的去爱这个世界。
哪怕热情终将被现实浇灭。
不过要是考虑其他的事情的话，又怎么能说是盲目呢？
睡觉，睡觉
突然很累了，没有办法支撑了，于是闭上眼睛，也不知道是不是真的睡了。
反正，眼睛是闭上了。